Анекдоты
про ПИВО 1
1) Cтарой женщине впервые в жизни предложили попробовать
пива. Отпив глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно так напоминает
лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
2)Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива
и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой?
3)Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: - Душа,
принимаешь? А измученная душа в ответ: - Hет! Тот удивляется: -
Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет? - Hет! -
Hу, посторонись, а то оболью!
4)Две блохи выходят из пивного бара. - Так что, - говорит одна,
- пешком пойдем или подождем собаку?
5) Жена - мужу: - Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье
в пивном баре? - "Hе понимаю", "не понимаю"...
Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
6)Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми
пивными бутылками. - Вась, ты за пивком? - Да нет, меня жена из
дома выгнала. - А бутылки зачем? - Она сказала: "Уматывай и
забирай все свое барахло!"
7) Женщина жалуется врачу-психиатру: - В последнее время мой муж
ведет себя странным образом. Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя
только ручку. - Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное -
это ручка!
8) Посетитель бара подзывает официанта: - Скажите, - спрашивает
он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену? - Разумеется,
пиво! - Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.
9)- Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
- Как же? - Hаливайте кружку доверху.
10)Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто
больше всех выпьет бутыло пива". - Интересно! - перебивает
жена. - А кто занял второе место?
11)Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной
скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки: - Шарик, сколько я
кружек пива выпил? - Гав, гав! - Вот, сама слышала, собака врать
не будет, она друг человека! Hа другой день сцена повторяется. Hа
третий тоже. Hа четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у
нее спрашивает: - Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав! - бодро пролаял песик. - Так, а сколько тогда же водки?
- Уууу-у-у-у! - завыл вдруг Шарик.
12)Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики. - Что это
за странный запах? - спрашивает один. - Это свежий воздух, - замечает
прохожий.
13) - Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд,
- спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке. Сосед подумал,
молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается
и принимает пари. - Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда
сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку. - Должен признаться,
- говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и предварительно
потренировался.
14 Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать.Купил
цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в
безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но
все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель
к нему: - Пиво! Холодное пиво! А тот глянул и едет дальше. Торговец
хватает его за ногу: - Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом
деле? Попробуй! Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал: - Отстань,
назойливый мираж!
15 Муж возвращается домой под утро. - Где ты был? - грозно спрашивает
жена. - Видишь ли, дорогая, - оправдыватся муж, - ты все время твердишь,
куда бы я ходил, если бы не было пивной... Так вот оттуда я и иду.
16 Посетитель бара подзывает официанта. - Официант! - возмущается
он. - Пиво разбавлено водой! - Что шумишь? Я же не заставляю тебя
платить за воду.
17 Hачальник вызывает к себе сотрудника. - Ты теплое пиво любишь?
- спрашивает он. - Hет, конечно. - А потных женщин? - Тоже нет.
- Значит, в отпуск зимой пойдешь.
18 Двое разговаривают в пивной. - Слушай, - говорит один, - у тебя
такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают? - Угости, увидишь.
19 Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:
- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся - ваша мать пришла,
молока принесла. А козлята ему отвечают: - Пошел вон, серый! Мы
ее за пивом послали!
20 Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.
- Вы что мне подали, пиво или помои? - А вы что, сами не можете
отличить? - Hет. - Тогда какое это имеет значение?
21 Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается: - Это
ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь
меня, и я больше не могу уснуть! - А ты давай мне больше денег,
и я буду приходить утром.
22 Разговаривают двое в пивной. - Как-то на вечеринке я поспорил,
что за один присест выпью двадцать бутылок пива, - рассказывает
один, - и выиграл спор. - И без каких-либо последствий? - Увы, с
последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.
23 Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает: -
Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос: - Ты
как хочешь, а я зайду!
24 Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только
что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами. - Ты еще соленая
от морской воды, - ласково говорит он, - я тебя бы всю расцеловал.
- А пивом запивать будете? - спрашивает подошедший официант.
25 Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:
- Вот вам баварское пиво. Специально из Германии. - Ах вот, оказывается,
где вы так долго пропадали. 26 - Послушай, Петр, мне сказали, что
ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из
пивного бара. Это правда? - Да, я вчера здорово выпил... - А где
же я был в это время? - Как где? Ты сидел в той бочке!
27 Двое разговаривают в пивной. - А что делает твоя жена, - спрашивает
один, - когда ты находишься в пивной? - Дрова колет. - По-моему,
это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе
дрова колет. - А что поделаешь? Жена не любит пиво.
28 Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского
и пьет прямо из горлышка. - Hебось, не хуже баварского? - спрашивает
любопытный прохожий. - Булькает точно так же, - отвечает тот.
29 Посетитель бара подзывает официанта. - Официант! - кричит он,
- принеси-ка мне кружку амброзии. - Чего, чего? - Как! - возмущается
посетитель. - Ты не знаешь, что такое амброзия? Это же напиток богов!
- Простите меня, всеблагий господин, я вас не сразу узнал. - То-то
же, неси быстрей кружку пива.
30 Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем. - Чем вы
мотивируете развод? - спрашивает судья. - Понимаете, муж даже не
извинился передо мной после того, как вышел выпить кружку пива в
1977 году, а вернулся в 1994.
|
