Лучшие
анекдоты "с бородой"
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины
вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему
гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка,
из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его
в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял...
Как подрезал...
Звонит гёрла на радио и говорит: - Вчера нашла кошелёк, там было
5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна,
проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь
хорошую песню!
Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан).
Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин
(достает другой чемодан): - Вот макаров, вот калашник ,вот патроны
к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта
есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет,
это ваше. Мое в трюме.
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ? - Да. - В этой
папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы.
Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться
системой. Вы уверены? - Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал
Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт,
домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает.
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену
обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь
за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь
за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает
дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся
на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство!
Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом
смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.
Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось
просто хорошего человека огорчать.
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - пизды получишь,
направо пойдёшь - пизды получишь, прямо пойдёшь - тоже пизды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пи#ды получишь!"
Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело,
через семь лет пойдет в школу"
СМЕРТЬ ОТ ПИВА
Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал
Тим Финнеган. - Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне
надо тебе кое-что сказать. - Заходи пожалуйста, - ответила Бренда.
- Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил
глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай. - О,
Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами... Когда
Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность
говорить, она промолвила: - Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился
Гиннесс Стаут, и утонул. - О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по
крайней мере его смерть была быстрой? - По правде говоря, Бренда,
не очень. - Не очень? - Нет. Он три раза вылезал пописать...
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"
Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так,
чтобы было удобно и вам и ей.
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь...
там ВСЕ УМЕРЛИ!
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну
чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо
скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в
общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что
я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну
что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... - Да, в общем-то,
нет. Вот муж, тот психует...
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка!
Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка!
А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У
меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? (МСИАБ): - Я
пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали
камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация
и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ
ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Беседуют муж с женой. - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда
у тебя бывает оргазм? - Но дорогой, не звонить же мне тебе по
этому поводу на работу!
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее).
А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец,
Гоги, я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай
ее. Тот взял, сломал. А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал. Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал. Вах, Гоги, говорит отец, дураком
ты родился, дураком и помрешь!
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У
вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается
любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите
кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься
любовью? - Ну я же прекратил!
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. -
Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор. - Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка
стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо,
Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. - В каких
условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном
протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как
и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова
была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку.
Открыли, а там Джин. - Ну,- говорит, - загадывайте желание! -
Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР. - Будет исполнено,
- отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет. - Ну и где же прикол?
- спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то всё
из пива стало. Тут другой НР и говорит: - Это ты хорошо придумал,
чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит: - Ты что же зарплату не получаешь
уже сколько? - А я думал, что выдали пистолет - и крутись как
можешь...
Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь. Вдруг небеса
разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо
Бога. - Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным
грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не
верит своим глазам...кто-то судорожно крестится... Вдруг небеса
опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа
и он с ожесточением произносит: - ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах
домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она
ему: - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай. Посмотрел: - Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?... - Да точно!!!! - Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу.
Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: - Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! - Вот и муж говорит - видел...
А что же делать??? - Да есть один способ...- говорит доктор,-
муж у вас где? - За дверью. - Пусть войдет. Входит муж и доктор
ему объясняет: - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает
его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись
испуганно и муж, также испуганно: - Доктор, вы опытный врач, может,
вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно закивала. А
доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал
- придется помочь!": - Ладно, давайте! Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул.
Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж: - Доктор, вы что?..... -
ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дохуя пиздатых
слов.
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью
занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно
другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон
открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет
на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня
молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу
огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый
новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4)
- А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а
недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?